Жила-была девушка — Робин Гуд… Анекдоты

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство — аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
— Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца?
Молчание.
— Машенька?
Молчание.
— Петечка?
Молчание…
Вовочка тянет руку:
— А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена — пожар, кругом крики.
Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать — ну, тут дым, огонь, вопли… Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться… Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
— Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
— Нет.
— Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
— Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает: «Ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают».
— Современную!
— Ну, хорошо. Решили.
В день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом — ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
— Штаны спусти!
Жених:
— Батюшка, а может, традиционную отслужим?

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…
— Так это же, наверно, здорово — водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.