Метка: юмор

«Дай, Джим, на счастье лапу мне» — надпись на капкане.

— Еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»

Жен щи на-собаковод спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
— Ты знаешь, мне так нравится, что, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого он ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она — ему:
— А если у тебя через девять дней на члене появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилисом.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!

В сексе, как и в автоспорте, главное — не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Тоскливо, конечно, когда муж—заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

Новый Always с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

У моего друга есть ковер- самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик! Что вы там все время ищете?!
Раки… Раки… Где же раки?