Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Анекдоты
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик! Что вы там все время ищете?!
Раки… Раки… Где же раки?
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Родная моя, дыши чем есть…
Наташа Ростова:
— Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь у всех хуй сосать?
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ничего не ответила и только молча стиснула зубы…
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…
Что такое «заниматься любовью»?
Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто ебете.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Объявление в разделе знакомств;
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
— Неужели тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в тринадцать лет же не регистрируют…
— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов…
— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов я лег на операцию, и теперь я… толстая!
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
— У моего парня постоянно одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем.
— Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Рекламный лозунг АвтоВАЗа:
«Таврия» — машина для женщин. Если вам не под кем лежать…
Из эротического романа: «И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
— Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает — и перчатки готовы!
Второй:
— Вау! Круто! Я уже представляю, как они делают презервативы!
