Они так прикольно лопаются. Анекдоты

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? Нет? Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Ведут беседу три слона на тему «Кому какие слонихи больше нравятся». Один говорит:
— Мне высокие и стройные!
Второй:
— Мне толстенькие и маленькие, чтоб было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первые два слона:
— А какие тебе нравятся?
— Если скажу, не поверите.
— Какие?
— Мне нравятся обезьянки!
В один голос: «Ну ты и дурак!»
Тот отвечает:
— Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаются!!!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Затрахал он меня своими поцелуями!

Послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила волка, тот все у нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет «десерт». Красная шапочка пришла, спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя бабушка!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
— Это я твою маму нянчила, вот руки и выросли!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
— Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой…
— Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост! — сказал волк и густо покраснел…

Завелся в лесу страшный зверек — ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех заебал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто- то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
-Да вот, местные ебунчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного ебать буду!

Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
— Что-то баб нигде не видно…
Добрыня Никитич:
— Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
— Не дам больше кобылку мучить!..

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов…
Погиб под тонной навоза.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь: когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
— А давай потрахаемся «бобром»!
— А как это ?
— Пойдем в подъезд, покажу! — Заводит ее в подъезд и говорит: — А держись за перила! — А сам пристроился сзади и дрючит ее.
— Хм! Так это же «раком»!
— Так ты перила-то грызи, грызи!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает «Спид- Инфо» и вдруг изрекает: «Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!» Баба (игриво): «А ты проверял?» Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: «Корова и кобыла-точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!»

Два поддатых мужика стучатся в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанная усатая бандерша.
— Чего надо?
— Да вот…, да мы…, что можно у вас получить за 50 рублей?
— За 50 рублей?!! Вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
— Кому платить-то, а?

Пошла, значит, немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Через несколько минут:
— Ох… Ах… Ух… Эх… Ых… О-о-о-о-ой! Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.

Что значит — трахаться с презервативом? Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

5 1 голос
Рейтинг статьи