Не вздумай брать деньгами. Анекдоты

Бабушка рассказывает внучке на ночь сказку про Спящую красавицу:
— И уснула она сладким сном, и чтобы она проснулась, прекрасный принц на белом коне должен был поцеловать ее.
И тут бабушка замолкает. Внучка тормошит бабушку:
— Бабушка, а что дальше было? Проснулась принцесса?
— Нет, внученька, восьмерых детей родила, а так и не проснулась.

Оргазм с дятлом


Один джинн говорит другому:
— Ты знаешь, у меня на члене со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает и свистит!
— Ну и что ты хотел… Ты же вчера гаишника на хуй послал!!!

Из военного учебника: «…Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Сидит программист за компом. Подходит дочь.
— Папа, я беременна!
Тот (не отрываясь от экрана):
— А ты уверена, что это от тебя?..

Не возлюби жену ближнего своего, а то придет ближний твой и возлюбит тебя!

Мечта идиота

Объявление в газете: «Боксер, два года, ищет невесту».
Реакция:
— Да здесь, наверное, опечатка: двадцать два года.
— Да нет, наверное, он два года ищет.
— Идиоты! Это же про собачек!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг — ёб твою мать!
А как подумаешь — ну и хуй с ним!


Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего- то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнул ажена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Банк спермы

Не откладывайте работу на субботу, а еблю на старость!

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи… Ты выиграл что-нибудь?
— ХУЙ выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
— Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

5 1 голос
Рейтинг статьи