Не стой где попало! Анекдоты
Дорогой Землянин!
Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще — уж очень секса хочется…
Две девушки:
Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает, почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще двое опоздавших.
— А вы что, тоже С РАЛЛИ?
— Нет, мы курили…
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
С умной женщиной днем — тяжело, а ночью — просто невозможно!
Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Всего один, но зато потом потребуется три доктора, чтобы ее достать!
«А с поцелуями немного подождем», — сказал принц, слезая со Спящей красавицы.
— Я сегодня встал не с той ноги.
— А я просто встал не с той…
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой, женщины.
У меня есть шкаф-купе… Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф — а там четыре мужика в командировку едут…
Как работают глухие гинекологи?
Они читают по губам…
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом…
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Как называют полицейского, работающего в медвытрезвителе?
Медикамент.
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
8 Марта — Международный день солидарности трудящихся ночью.
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
— Не стой где попало! А то еще попадет.
Реклама:
Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
Требуется сиделка. А еще лучше лежапка.
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера: жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Не все то жена, что ругается.
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку выбросил…
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
— Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Как ползет пьяная змея?
Прямо!