Куника хочешь?
Из магнитофона льется голос Земфиры. Накрывает сила сильная! Чувствую себя охуенно, не считая легкого недовольства. Причина: сосед-дебил копошится на своем балконе, чего-то там сверлит.
А вчера он, услужливый мальчонка, открывал мне дверь. Ну, в смысле я летела в два ночи со стоянки, а мой домофонный ключик взял да и встрял. Кое-как я его вытащила и позвонила Петру.
И когда выпорхнула из лифта, он уже стоял со своей неизменной дебиловатой улыбой на площадке в ожидании благодарности. Я обязана была разделить его ночное одиночество — жена на дежурстве, дочурка у родителей. Выпить с ним чаю на худой конец, если не пива, поговорить за жизнь, или уж так, зайти на пару минут, выбрать порнокассету или диск, которых у него тьма-тьмущая, для просмотра.
Ну и я, конечно, защебетала: мол, сорри, родный, спасибо. Но ничего из вышеперечисленного и быть не могет: знаю, чем это кончается с тобой, Петя, научена. Раньше и впрямь думала: ну а чего, зайду попиздеть. А вот вырывалась с боем почти. Нет, не надо мне Петьки. Посему я испарилась, не оправдав его надежд.
…Ладно, хуй с ним, пусть сверлит, просто сделаю музыку погромче назло врагам. Мол, как же это можно слушать такую странную, мягко говоря, а грубо выражаясь, розовую? Уж куда лучше Дельфины и Русалки!
Так вот о надоедливом соседе. Повторяю, ранее я считала возможным сходить к нему в гости. Но однажды, в одно такое мое посещение, на него нашло. Он встал на колени и загробным голосом проговорил полустихами:
— О, переспи со мной, прекрасная богиня! Я сделаю приятно, я любитель! Я куннилингус сделаю! Отныне твоя вагина лишь моя обитель!
Я окаменела на долю минуты. Пиздец, у соседа съехала крыша на фоне эротических переживаний! И рассмеялась: ну, ты, мол, совсем, Петя, одурел! Это все порнушка твоя разнообразная, что на людей кидаешься без разбору. Целый шкаф видеокассет и DVD дисков ведь, блин. А я просто соседка!
Короче, не тут-то было. Этот долбаный поэт, любитель куннилингуса, от меня не отставал. Ползал на коленях и выпрашивал полизать «обитель».
— Хочешь куника? Ну давай сделаю, а? — ныл он.
— Жене лижи, идиот! Слово-то какое придумал: куник! — взбесилась я и попыталась проскочить к двери.
Тогда Петр задержал меня, успокоился и даже уговорил. Извинился и пошел за пивом в магазин. Блядь, ну почему я осталась, глупенькая? Нет, не то что я не люблю оральный секс. Наоборот! Но я представить себе боялась пушистую голову соседа у себя между ног.
Стоило глянуть на его отвисшие в коленях треники мутно-синего цвета с продрисью…
Более того, когда этот парень поднимал свои длинные худые грабли, в подмышках торчали рыжие клоки! Молодой ведь мужик, и такой урод! Недаром его жена вечно дежурит, видимо, есть с кем…
…Вернулся он с водкой. Я пить категорически отказывалась.
Но Петр умолял, обещая вести себя скромно и целомудренно. Короче, алкоголик во мне взбунтовался, переборов порядочную, пусть и одинокую на сей момент девушку.
— Ладно, наливай, — сказала я обреченно.
Пили мы медленно, а пьянели быстро. Через три рюмки я была деревом. Ветвистым, зеленым деревом. Наверное, яблоней. Яблоки мои наливались, румянились, трещали, истекая соками. А Петр, естественно, почувствовал себя садоводом. Любителем, скорее всего. Эх, яблочко да на тарелочке, надоела мне жена, пойду к девочке!
— Ну, рыба моя, ну Светочка, не брыкайся, — просил он, стоя передо мной на цирлах. — Надо бы наполнить твой аквариум свежей морской водицей!
От его ярких идиотических литературных метафор мне становилось смешно. Но смех этот был на грани с раздражением. Я вроде расслабилась. Но все еще брыкалась.
— Ну, Петька, ну отстань ты, псих! Я не така-а-ая! Я жду трамва-а-а-я! Насмотрелся порнухи, веди себя прилично!
Петька тоже хихикал и продолжал стаскивать с меня халат.
— Блядь, справился, да? Эх ты, с пьяной бабой справился, изверг!
В общем, справился. Его маленький рот с пухлыми губами прильнул к моему, и я отдалась. Морально отдалась. Физически все еще было впереди.
— Ложись на кушетку, Свет, — попросил Петя, — давай-давай, нимфа моя!
— Если ты еще раз скажешь какую-нибудь чушь, никуда я не лягу! — завопила я, оттолкнув мужика. Зверя во мне наконец-таки раздразнили его аллегории, типа метафорические сравнения, типа гиперболы и вообще образность мыслей!
— Ну, не буду, не буду, не злись! — взмолился сосед.
И повалил меня плашмя на кухонную кушетку, где, между прочим, спит его ребенок в ночные часы занятий сексом молодых родителей.
Как только его язык коснулся моей набухшей от борьбы плоти, моего наливного яблочка, я полетела. Далеко-далеко, к чужим мирам. В частности, к бывшему бойфренду Алексу. Он все еще возбуждал меня, в отличие от Петра.
О, Алекс, жлобина с деревянным членом! Если б могучая пиписька была решающим фактором в создании ячейки общества, я никогда Алекса не отпустила бы. Но у парня отсутствовали мозги! Напрочь!
А Петр страстно вылизывал мою сокровищницу, стараясь не пропустить самого дорогого алмаза. Хм… в общем, алмаз этот, а вернее, клитор не оправдал наших с соседом надежд. В тот миг, когда Петр поднялся, чтобы оголить свой орган любви, дабы впендюрить его в мою огнедышащую драконью пасть, я…
Я, черт возьми, увидела сначала его рваные треники, а потом и рыжий ежик волос в подмышке. И сразу прошла любовь и, как говорится, завяли помидоры. Я вскочила, моментом протрезвев, и, натянув халат, была уже в пути. А Петр с большим и яростным хуем понесся следом, но запутался в своих дурацких штанах и с грохотом рухнул между кухней и прихожей, в длинном коридоре…
Конечно, где-то очень глубоко в душе я жалела соседа, а еще больше скупилась по части своих наливных яблочек, то есть грудей. И грудь, и самый дорогой алмаз (то есть клитор) следовало бы давно отдать людям. Все лучшее — миру!
Но, вспомнив раскрасневшуюся морду Петра, а вместе с мордой остальные части его одежды, все во мне увяло и съежилось до размеров яблочного огрызка. Вот ведь даже его крепкий хуй не спас…
Слишком он был запоздалым, что ли, его хуй, как это бывает с гуманитарной помощью для жителей далеких африканских поселений. В общем, еще одним племенем каннибалов стало больше.
Вот почему я отказываюсь захаживать в гости к Петру, когда жена на работе, а дочь у родителей. Притом я впрямь хочу быть порядочной девушкой. Зачем мне иметь секс с соседом? Не надо!
О’ кей, тейк ит изи, бейби…
Музыка отвлечет меня от необъяснимой злости. Мне не надо дразнить себя. Тсс-с, надо быть спокойнее. Сейчас релаксну: попью чаю с бергамотом, может, вспомню о мускулистой попке Алекса… О его наглой улыбочке и безмозглой болтовне!
Да, возможно… возможно, в жизни полно светлых моментов. Сосед, между прочим, перестал долбиться в стену на балконе. Ну и ладно, дятел, только не иди ко мне, и не надо мне тваво пива! И пожалуйста, Петя, я сделаю музыку потише, ты же терпеть не можешь это. Пожалуйста, я надену наушники…
…Чай обжигает язык. Не больно, а приятно. Сладенько, но не очень. А главное, я молодая, цветущая яблоня! Молодая-молодая, не бывает молодей! И прекрасной душистой яблоне в цвету нужен садовник. Конечно, нужен.
Мой сосед почти блистал в этой роли и заставил меня пару раз хлопнуть в ладоши. В смысле я раздвинула ноги, забыв, что я не такая, а все еще жду трамвая. Типа один ушел, придет следующий. А здорово, что Петр образно выражается. Красиво же, между прочим!
…Звонок в дверь отвлекает меня от перманентных фантазий и гнетущих воспоминаний: от бывшего жениха с ватной головой и деревянным членом до соседа по лестничной клетке. Я смотрю в глазок. Он, дядя Петя-почтальон! Сосед в размашистых шароварах и с бутылкой…
Блин, не видно в темноте, что у него там в пузыре! Я распахиваю дверь вместе с полами халата, которые тут же скромно поддергиваю обратно.
— Приве-е-ет, Светочка, — басит Петр и нервно почесывает рыжую шевелюру, а я, между прочим, вижу его подмышку. Побрито! Ну дела… Что с мужчинами делают желания! Умнеет на глазах.
— Давай по пять капель? Давай, фея моя, я страдаю без внимания самой прекрасной женщины! Включай свою странную музыку! Под нее вполне можно… это… ну вполне, говорю… Какие у тебя грустные глаза, Светланка! Я сейчас тебе нужен. Нужен ведь?
Он улыбается своей загадочно-дебиловатой улыбкой, и я сразу отвечаю точно такой же. Отказаться от шампанского? Не-еет! Тем более, как показывает опыт, всем дается несколько шансов. А уж когда речь идет об орошении садов…
Ну, не умирать же молодой ветвистой яблоне от засухи в момент ожидания садовода-профессионала! Вот она я, вся, на тарелочке…
— Ну заходи, языковед-любитель… Куника хочешь?
Лола Руян