Когда я ее зову, все мужики оборачиваются! Анекдоты

Жен щи на-собаковод спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
— Ты знаешь, мне так нравится, что, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Врач все равно заставит раздеться

— И черт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
— А что случилось?
— Меня преподаватель спрашивает: «Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?»
— А ты?
— А я вдруг ему в ответ: «Иногда лучше жевать, чем говорить!» — и билет в рот запихиваю!
— Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен. И тоже все как в рекламе сделал: и пиво «Студенческое» ему поставил, и «Шок» положил — чтоб, значит, было все «по-нашему»…
— А что он?
— А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: «А где же розы?»

Пытка обнажёнкой


Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону), и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все,сейчас изнасилуют». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши: шэст-восэм, шэст-во- сэм…

Ржевский как всегда оригинален

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
— Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
— Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая». После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
— Вы приняты.
Через некоторое время
директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
— Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
— Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

Чуткий сон
Чуткий сон
5 1 голос
Рейтинг статьи