Хочешь бабу, мокрую снизу? Анекдоты

Объявление:
«Внимание!!!
Качественные операции по перемене пола. Гарантия — один год + уникальное предложение: клиентам, дважды изменившим пол, третий раз пол меняется бесплатно!!!»

Женщина приходит к доктору:
— Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
— А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
— Доктор, спасибо! Так помогло!
— Так, значит, сейчас проблем нет?
— Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись…

— Нет, парикмахером работать я не хочу. Это еще ладно, если какую-нибудь тетеньку стричь. А если придет старый ЛЫСЫЙ дядька С ДЛИННЫМИ ПАТЛАМИ?!

— Смотри: елка кривая!..
— Сама такая.

— Знаешь, моя сестра просто ангел!.. Не верится даже, что она ест, пьет, ходит в туалет…
— Да?! Думаешь, у нее запор?!

— Чего ты ходишь все лето в одних и тех же носках?.. Тебе что, лень их выстирать?
— Почему? У меня есть еще белые… Ну, в которых я ВСЮ ЗИМУ ХОДИЛА…

У зеркала.
— Правда, суперско выгляжу?..
— Да, вроде.
— Что значит «Да, уродина»?!

— Дженни, у тебя такой кот прикольный!.. Такой нос розовый, губа тоже розовая…
— Ага, у него все розовое. Даже хозяйка.

— Я зайду?
— Заходи. Только сразу предупреждаю: синтез не трогать.
— Ну можно я ПОТРОГАЮ???

— Я вчера еще одно стихотворение написала.
— О себе?
— Разумеется.
— Как ты себя любишь!..
— Указательным пальцем.

— Привет!..
— Слушай, мне сейчас не с руки разговаривать.
— Ладно, меня твоя «НЕ-СРУКА» не волнует!..

«…А песик побегал-побегал, да и НАГАВКАЛ в угол…»

В булочной.
— Хочешь бабу, мокрую снизу?

— Как тебя зовут?
— Голова Члена.
— Как?..
— Голова Члена!
— Еще раз, по буквам!..
— Да,  Лена я, Головач!!!

— Летом я собираюсь купить проездной и уехать в Швецию…
Фильм, короче, такой недавно видел. Там была сцена, где две голые девушки полностью раздевались…

— Асенька, от тебя шоколадом пахнет. Ты ела шоколад?
— А от тебя — духами; ты пила духи?..

— Дженни, я люблю тебя до оргазма!!! После оргазма уже не люблю.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Русский человек способен тосковать по Родине даже не покидая ее!