Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь… Анекдоты

Тоскливо, конечно, когда муж—заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
— Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на седьмом этаже! 150 баксов. Кто больше?

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Новые российские ордена и медали:
«За советы утопающим» (трех степеней).

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в УФУ!

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура — пришивание…

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 300 руб./мин.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: «У нас все делается через задницу», он просто скажет: «Страна нетрадиционной ориентации».

Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предел наглости: позвонить мужу любовницы с ее мобильного телефона и попросить у него презервативы.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Приходит мужик в магазин аудиозаписи и говорит:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, записи голосов птиц?
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие — записи голосов рыб.

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
— Вот ты, Вера, куда пойдешь?
— Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
— Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
— Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
— И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
— Я просто буду верной женой и любящей матерью.
— Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
— А я буду проституткой.
— Что-что? Повтори, что ты сказала!
— Про-сти-тут-кой!
— Ну слава Богу! Мне вначале послышалось «протестанткой».

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размер назначенного им пособия.
— И сколько у тебя пенсия?
— 5530 рублей. А у тебя?
— 5230. Интересно, почему у тебя больше?
— Не знаю… Ты снизу давала?
— Конечно, давала.
— А сверху давала?
— Конечно, давала.
— А в рот брала?
— Конечно, брала.
— Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли…

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
— Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
— О Волька, кристалл моей души! Не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в ворота «Спартака»?