Эротические анекдоты

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…. медведь замертво свалился у его ног!

— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

***

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились.

— Я самое красивое создание в мире! — заявила Спящая Красавица.

— Нет! Это неправда! — возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.

— А я самое маленькое создание в мире! — заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик.

— Нет! Это неправда! — возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.

— Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! — заявил Дон Жуан.

— Нет! Это неправда! — возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица.

Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица. Через минуту выходит и говорит:

— Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так

Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит:

— Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.

Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:

— Кто же такой этот блядский Билл Клинтон…

***

Звонок…

— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!

— Можна один волнующий меня вопрос?

— Валяй… !

— Точно, тока парней брать?!

***

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

— Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие… да без языка!

***

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

***

Муж: — Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз ?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена: — О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!

Муж: — Хочешь?! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

***

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

***

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

— Лежать, дарагой, да. Это свои.

***

Для мужчины-ceкc как голод… Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс… а иногда и сам себе готовит…

***

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,какое же его третье условие? — Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов…

***

С годами мы не столь проворны —

радикулит, мигрень, артроз.

Любви все возрасты покорны,

но ограничен выбор поз.

***

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая:

«Любимый город может спать спокойно».

***

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! Кого только не трахают…

***

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!

— Да ты что, охуел ?!

— Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

«Эй вы, ебанные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!»

Смотались они по-быстрому, Ларри:

«Ну что, пошли в другой бар?!»

После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

***

— Привет! Откуда топор?

— Мне лесная фея дала.

— Круто! А топор откуда?

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.

***

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

— Кто это меня кусает?

— Я, вампир!

— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания:

— Нуууу: не совсем вбить… Пауза: — Не совсем в грудь… Еще одна пауза: — И не совсем кол..

***

Гостиница. Диван. Hа нем пpocтитутка. Hа ней грузин.

— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…

— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…

— Да, да…

— Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

***

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.

— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!

— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

***

Сидит субботним утром семья, завтракают… Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись… Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет…

***

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты…

***

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю.

На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Тот показал Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.

— Это плохо. — сказал король.

— Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?

— О, сэр, вы только посмотрите — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.

Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.

— Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.

Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада.

— Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей — сказал король.

Но Галахад ничего не сказал, ведь без языка — это сложно.

***

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут…

***

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть, вы не должны заниматься ceкcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

***

— Доктор, мой муж — активный импотент!

— Это как?

— Да вот, сами посмотрите.

Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.

— У него же все в порядке! — говорит доктор.

— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.

***

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за ceкc, а ceкc — это то чем женщина расплачивается за брак.

***

— Ой, мама, я, кажется, беременна…

— От дуреха! Где же была твоя голова?!

— Hе помню. Кажется, под рулем…

***

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по месенджеру, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка — подруге:

— Пока этот тормоз трахнет, диабетом заболеешь.

***

Он: — Шрамы украшают мужчин!

Она: — А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!

***

Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-ак… И давно у вас не стоит?

5 1 голос
Рейтинг статьи