Екарный бабай. Анекдотики

**
Молоденькая учительница приходит первый раз в первый класс, а там на последней парте здоровый амбал сидит — десятый раз в первом классе.
Она к нему подходит после урока и говорит игривым голосом: «Пойдем, побалуемся….» А он радостно: «Ага, в учительской насрем и убежим!»

***
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
-Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Парень:
— Я и сам умею…

***
Вчера в новостях:
Ведущий: «В Думе был вынесен на рассмотрение закон о придании языку жестов статус официального. Для глухонемых это — не пустой звук!»

***
Реклама.
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

***

Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!

***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной…
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал ,- но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, — сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все…
Но, еб твою мать, — самолет же упал вчера вечером!!!

***
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на восьми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!