Девочки со штучками
Нет, дорогой читатель. Это не про то, о чем ты только что подумал. Никакой педофилии! Это — совсем про другое…
Эта история началась после того, как мой очередной единственный и неповторимый как-то застал меня на кухне с резиновым членом в руке. По правде сказать, я и в мыслях никогда не смела скрывать один удовлетворитель от другого.
А не рассказывала — так только потому, что с момента знакомства и до этого случая в резине потребности не возникало. Поэтому я сразу же предложила ему присоединяться. За что была награждена жуткой бранью.
Чего только не излил на меня мой ненаглядный… Чуть было не выбросил мою любимую игрушку на помойку (в смысле — в мусоропровод)… Но так ведь и я девочка неслабенькая. Отстояла. Защитила. Спасла.
Не понимаю, почему мужчины так реагируют на вполне естественные вещи. Я, например, женщина свободная, не работающая, почти что домохозяйка. В отсутствие любимого мужчины приключений на свою жопу не ищу, в подозрительные связи не вступаю, на улице не знакомлюсь, по параднякам не трахаюсь. Так что же — мне нельзя даже самую малость себя порадовать?! Несправедливо!
Давайте же разберемся, почему женщины так любят все эти забавные резиновые члены (говоря по-научному — фаллоимитаторы), и почему мужики нас к ним ревнуют.
Даша в озере купалась,
Хуй резиновый нашла.
Целый день она ебалась
— Даже в школу не пошла…
Российский фольклор
Десять аргументов почему искусственные члены удобнее настоящих
1. От фаллоимитатора невозможно заразиться какой-нибудь гадостью типа пресловутого трихомоноза (если только до вас его не запихивала в себя какая-нибудь непотребная тетка или же ваш парень — себе в жопу). Если ты такое позволяешь — имей в виду, что сильно рискуешь, и не только из-за трихомоноза.
Просто очень даже может статься, что вскорости ты сможешь наблюдать его (твоего мужика) не только в качестве любимого мужчины, но и в качестве твоего же конкурента по обладанию любимой игрушкой, потому что после резинового члена ему захочется вкусить настоящего. А он у тебя есть? Значит, в дальнейшем он будет выступать еще и как твой конкурент!
Впрочем, я больше о заразе, которая лично мне не грозит, потому что не дождетесь, чтобы я свою любимую елду кому-нибудь доверила. Значит, все чисто.
2. От фаллоимитатора никогда не залетишь, что тоже удобно. Будь у меня мужчина-любовник — так трахайся с ним хоть в презервативах, хоть в гидрокостюмах, а резиновая ткань на то и резиновая, чтобы в самый неподходящий момент треснуть.
3. Многие мужчины утверждают, что всегда по состоянию влагалища могут определить, есть ли у его постоянной женщины кто-то кроме него. Действительно, вагина (если, конечно, она не напоминает лоханку или разношенную калошу) чутко реагирует на член и словно бы подстраивается к нему (точнее — под него). Но при условии, что у моего мужчины — один размер, а у моего резинового друга – другой…
В принципе, нечто среднее, возможно, и получится. Хотя мои любовники, если честно, никогда повышенной чувствительностью не страдали.
4. Фаллоимитаторы бывают самые разные — всевозможных форм, расцветок и конструкций. Можно завести себе члены разных видов, размеров и форм — например, с вибраторами, с подогревом, или даже со встроенной системой, имитирующей мужской оргазм… Как говорится, было бы желание, совпадающее с возможностями. А вот реально ли найти себе одновременно столько мужиков, чтобы хватило на все случаи жизни?..
5. Фаллоимитатор, однажды приобретенный, всегда будет находиться под рукой. Согласитесь, качество — немаловажное, и весьма. Всегда ли ваши мужики оказывались рядом с вами, когда вам приспичит потрахаться, а не когда у них на вас встанет? То-то же…
6. Брутальные мужики ненавидят фаллоимитаторы отнюдь не за их размеры, и уж вовсе не потому, что резиновые любовники такие уж великаны, как это им кажется. Просто они не такие, как их единственный. И в этом они (мужики то есть) как раз и усматривают ущемление своей вечно страдающей и без того изрядно прищемленной гордости.
7. Я лично предпочитаю пользоваться елдой и вовсе не похожей на реальный член. Зачем же? Куда романтичнее использовать для этих целей сделанную в качестве бутона лотоса прелесть. Хрустальные изыски в духе Фаберже, антикварные радости… С ними я ощущаю себя богиней.
8. И вообще — искусственный член не требует, чтобы его кормили, поили (ну, разве что за исключением тех, что с вибраторами), с ним не нужно разговаривать и можно не ругаться. Самое главное — он не задает идиотских вопросов.
9. Хотя — предвижу возражения! — фаллоимитатор не может говорить, рассказывать анекдоты, ласково целовать за ушком… Но он же и не мешает завести другой член — который все это умеет. Живой.
10. А если у вас нет фаллоимитатора (какая жалость!) и вы используете вместо него обыкновенный длинный парниковый огурец- например, фирмы «Лето» — то в случае какого- либо непредвиденного шухера его можно запросто съесть. И всего делов.
Кстати: мужики тоже не дураки надувать нас, а когда нас нет под рукой, то какую-нибудь резиновую Дусю. Или Мусю. Как к этому хамству относиться? Да как хотите.
Можно, конечно, прибегнуть к вышеприведенной схеме и успокаивать себя тем, что от надувной бляди он триппером при всем своем желании и сам не заразится, и вас не заразит, что рано или поздно должно же ему надоесть возиться с надуванием и прочищением куклы, что безотказная резиновая лялька не приготовит ему вкусный обед и не скажет, какой он, если разобраться, заинька.
Р. S. Впрочем, для общения с надувной пассией моего благоверного я лично предпочитаю самое обычное и простое в применении шило. Очень помогает.
Ольга Дан