Анекдоты про секс
Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного капризничал, что у меня холодные ноги.
* * *
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, ты не хочешь птичьего молока?
— Конечно, хочу! А где ты его взяла?
— Да тут ко мне два горных орла залетели…
* * *
Первая брачная ночь молодого священника. Раздевшись, он входит в спальню и видит жену под одеялом.
— Дорогая, я думал, что найду тебя стоящей на коленях.
— Дорогой, так я тоже умею, но чуть позже.
* * *
В родильном отделении переполох. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Счастливая мать возражает:
— Я рада уже тому, что малыш не скулит и не лает!
* * *
В ресторане не в меру упитанная женщина брюзжит:
— Официант, мне не нравится то место, на котором я сижу…
— Что вы, мадам, вам этим местом можно не только гордиться, но и деньги зарабатывать.
* * *
Девушка в номере. Шампанское, ананасы. Господин в экстазе… «Простите, сэр, — шепчет ему девушка, — я натурщица у Сальвадора Дали, и то, что вы теперь ищете, у меня находится за ухом…»
* * *
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит её знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа.
* * *
Три женщины обсуждают интимные проблемы. Одна говорит:
— Вот я когда к Боре прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Другая подхватывает:
— И у меня тоже самое. Володя сам горячий, а яички у него холодные.
Спрашивают третью:
— А у тебя как?
— Ой, девочки, я даже не замечала.
На следующий день эта третья приходит с синяком под глазом и говорит:
— Ну и подставили же вы меня. Прижалась к мужу и говорю:
— Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Бори и Володи холодные.
* * *
— Дорогая, эти цветы — тебе.
— Но ведь они искусственные.
— Какие cиcьки, такие и цветы!
* * *
— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
* * *
— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…
* * *
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой! Краснея, пианист обращается к парочке:
— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
* * *
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…