Анекдоты про секс

Разговаривают две актрисы:

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

— Успешно. Режиссер лишь немного капризничал, что у меня холодные ноги.

* * *

Одна подруга звонит другой:

— Слушай, ты не хочешь птичьего молока?

— Конечно, хочу! А где ты его взяла?

— Да тут ко мне два горных орла залетели…

* * *

Первая брачная ночь молодого священника. Раздевшись, он входит в спальню и видит жену под одеялом.

— Дорогая, я думал, что найду тебя стоящей на коленях.

— Дорогой, так я тоже умею, но чуть позже.

* * *

В родильном отделении переполох. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит матери:

— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!

Счастливая мать возражает:

— Я рада уже тому, что малыш не скулит и не лает!

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина брюзжит:

— Официант, мне не нравится то место, на котором я сижу…

— Что вы, мадам, вам этим местом можно не только гордиться, но и деньги зарабатывать.

* * *

Девушка в номере. Шампанское, ананасы. Господин в экстазе… «Простите, сэр, — шепчет ему девушка, — я натурщица у Сальвадора Дали, и то, что вы теперь ищете, у меня находится за ухом…»

* * *

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит её знакомая:

— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина задумчиво:

— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа.

* * *

Три женщины обсуждают интимные проблемы. Одна говорит:

— Вот я когда к Боре прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.

Другая подхватывает:

— И у меня тоже самое. Володя сам горячий, а яички у него холодные.

Спрашивают третью:

— А у тебя как?

— Ой, девочки, я даже не замечала.

На следующий день эта третья приходит с синяком под глазом и говорит:

— Ну и подставили же вы меня. Прижалась к мужу и говорю:

— Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Бори и Володи холодные.

* * *

— Дорогая, эти цветы — тебе.

— Но ведь они искусственные.

— Какие cиcьки, такие и цветы!

* * *

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?

— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

* * *

— Как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!

— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

* * *

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.

Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой! Краснея, пианист обращается к парочке:

— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!

Парень ответил:

— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

* * *

— Да вы, Павлик, шалун!

— Ну, не без этого.

— Конечно, какой же вы без этого шалун…