Рубрика: Анекдот

— Вы не боитесь дефлорации?
— Нет. Лишь бы было обратимо!

«Дай, Джим, на счастье лапу мне» — надпись на капкане.

— Еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»

Жен щи на-собаковод спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
— Ты знаешь, мне так нравится, что, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого он ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она — ему:
— А если у тебя через девять дней на члене появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилисом.

Последние слова дайвера: «А мурены не кусаются?»

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
— Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!

В сексе, как и в автоспорте, главное — не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Тоскливо, конечно, когда муж—заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

«Хотя это не легко,
Пейте, дети, молоко»,
— Так сказала тетя Рая,
От цирроза умирая.